Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Fiel mir neulich grad wieder ein die Nummer, hab ich mich vor über 10 Jahren schon mal derbst drüber bepisst und finds immer noch zu ulkig... WOllt ich Euch nicht vorenthalten:
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." ? Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
09. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.
07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." ? Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
09. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.
07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
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- Registriert: 26.11.2008, 07:36
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Die Geschichte gabs schon vor Internet...
Da ging sie per Fax rum...
Da ging sie per Fax rum...
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
schraubenkoenig hat geschrieben:Die Geschichte gabs schon vor Internet...
Da ging sie per Fax rum...
Na und?
Ich bekomme dabei immer noch vor Lachen Pipi in die Augen
Liberté, Egalité, Beaujolais!
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
ach, ich dachte per Steintafelschraubenkoenig hat geschrieben:Die Geschichte gabs schon vor Internet...
Da ging sie per Fax rum...
Lieber mit ner Dame auf'm Fahrrad als mit nem Damenfahrrad
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Na und?schraubenkoenig hat geschrieben:Die Geschichte gabs schon vor Internet...
Da ging sie per Fax rum...
Meine Mutti gabs auch schon vor dem Internet und ich mag sie trotzdem
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Jau, hatte ich auch mal irgendwann im Ulraub vor 11 Jahren in dom Revolverblatt gelesen. ZU GEIL
Schon wie ich die fett markierte Überschrift gelesen habe musste ich sofort an die Story denken.
Schon wie ich die fett markierte Überschrift gelesen habe musste ich sofort an die Story denken.
- Velortreter
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Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Jetzt hab ich geheult!!!
Boah ist das GEIL!
Ron wie gehts deinem Anus??
Boah ist das GEIL!
Ron wie gehts deinem Anus??
Eine Fahrt mit dem Rad ist ein Flug aus der Traurigkeit (James E. Starrs)
- Licht Maschine
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Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Ich kann dazu nur eins sagen:
"AUA"
PS:Ein glück das ich kein Hamster habe
"AUA"
PS:Ein glück das ich kein Hamster habe
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Glück für den Hamster!
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Glück für die Ärzte der Umgebung
Liberté, Egalité, Beaujolais!
- Charger-RT
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Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Wiel geil ist das denn.
Wie soll man das toppen.
Ah ich weiss.
Mit nem Fallrohr und nem Meerschweinchen
Wie soll man das toppen.
Ah ich weiss.
Mit nem Fallrohr und nem Meerschweinchen
- Ron_Devous
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Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
mitterweile bin ich wieder geheilt, udo! oder hattest du neulich noch einen leicht verbrannten geschmack auf der zunge, nachdem wir uns getroffen haben?
"finde den sperlingsprinzen, lemmywinks!" http://www.youtube.com/watch?v=GM4KOAu7mZs
"finde den sperlingsprinzen, lemmywinks!" http://www.youtube.com/watch?v=GM4KOAu7mZs
Computer says No!
Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
Ich dachte, ich hätte diese Geschichte längst vergessen. Vielen Dank, D!
Dabei fällt mir diese andere Geschichte ein: Der Mann mit der zusammengerollten Werkzeugtasche im Po.
Ihr wißt ja alle, wie das ist: Man räumt da so ganz unbedarft seinen Keller auf und stößt dabei mit dem Allerwertesten gegen ein Regal uuund hastunichtgesehn...
Oder der andere Mann mit den Golfbällen: "Jugendliche hätten ihn überfallen und ihm die Golfbälle rektal eingeführt..." Hmm, schon klar.
Wirklich unfassbar, diese Jugend von heute...
Aber die Hamsterkanone ist einfach nicht zu toppen!
Dabei fällt mir diese andere Geschichte ein: Der Mann mit der zusammengerollten Werkzeugtasche im Po.
Ihr wißt ja alle, wie das ist: Man räumt da so ganz unbedarft seinen Keller auf und stößt dabei mit dem Allerwertesten gegen ein Regal uuund hastunichtgesehn...
Oder der andere Mann mit den Golfbällen: "Jugendliche hätten ihn überfallen und ihm die Golfbälle rektal eingeführt..." Hmm, schon klar.
Wirklich unfassbar, diese Jugend von heute...
Aber die Hamsterkanone ist einfach nicht zu toppen!
TANK POLO? God, how our gardener hated that game!
- MomoTheSheep
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Re: Rest in peace Raggot... oder Armageddon!
D hat geschrieben:Na und?schraubenkoenig hat geschrieben:Die Geschichte gabs schon vor Internet...
Da ging sie per Fax rum...
Meine Mutti gabs auch schon vor dem Internet und ich mag sie trotzdem
geile story